Humoros


Rántott hús


Dátum: 2015. 07. 15.

Mandula egy pici ország a semmi közepén. Az ott élő emberek dolgosak, rendesek, de mégis, valamiért elképesztően rosszul választják meg a politikusaikat.

Magyar Rántott Hús

A kedves vezető a nép egyszerű gyermeke. Egy nap rántott húst rendelt egy étteremben. Kapott is valamit, ami ugyan finom volt, de az ára egyszerűen vérlázító volt. Kivételesen a saját pénzéből fizetett, így rendesen fel is háborodott. Ráadásul az étterem egy volt osztálytársa tulajdona volt, akivel rendesen összerúgták a port nem is olyan régen. A volt haver olyanokat mondott,  hogy a kedves vezetőben felment a pumpa, és elhatározta, kicsinálja.

Első lépésként törvénybe iktatták (a parlament többsége a kezében volt, a pártkatonákon ennél nagyobb baromság is keresztül ment már, szóval nem volt semmi akadály). Kiválasztotta a legszemetebb de leghülyébb emberét, akinek a nevével beadták, és elfogadták, hogy a rántott hús ára 900 Ft lehet és kész. Sem több, sem kevesebb.

Persze a szakmai szervezetek fellázadtak, mert – mint mondták – a rántott hús az egy dolog, de mi van a körettel? Plusz milyen dolog az, hogy a balatoni kisbüfében is ugyanaz legyen a rántott hús ára, mint a legdrágább Dunára néző turistalerabló étteremben?

Persze akadtak kérdések, mondjuk hogy a rántott húsos szendvics-re vonatkozik-e a rántott hús törvény? Vagy az már kiesik alóla, mert származtatott étel? Mi a helyzet a nem disznóból készült rántott hússal? Arra is vonatkozik a 900Ft? És ha kóser vagy halal? Vagy mi legyen a vega vagy paleo rántott hússal? Mi van ha olajban sütik és nem zsírban? És a ha megszórják sajttal és tésztával? Akkor is rántott hús?

Az illetékes minisztérium a szokásos dumával hárított: minden benne van a törvényben, nincs mit értelmezni. (persze ebben benne volt az is, hogy amikor később ellenőriznek, akkor legyen a törvénynek sokféle értelmezése, és úgyis megtalálják azt, amivel meg lehet büntetni azt a vállalkozást akit nem szeret a párt)

A piac persze kialakította a maga magyarázatát. Az ár miatt a legtöbb vendéglő arra kényszerült, hogy a létező legolcsóbb, hulladék alapanyagból készítsék a rántott húst, így még tudtak rajta fogni egy 600 Ft-ot (nem sok, de a kicsit is meg kell becsülni alapon). A többiek felhagytak a rántott hússal. A pályaudvari restik sokkal nagyobb zsemlébe tették a rántott húst (nem lógott ki mint régen), de bevagdosták a széleket, hogy ki lehessen dobni a felesleges kenyeret körülötte. Sokak elnevezték másnak a rántott húst. Onnantól ez lett a Mandula bendula, és arra ugye nem vonatkozott a törvény…

Persze kialakult a rántott hús illegális piaca is, eldugott kis éttermekben felszolgáltak finomra elkészített, 4.000 Ft-os underground rántott húst, amelynek élvezetét fokozta, hogy tiltott gyümölcsről beszélünk.
A sznobok szombat este elmentek bendulázni.

A határ közeli falvakban egyszerűbb volt a helyzet, mert a határ túloldalán pénzért kiadtak konyhákat az ottani magyarok, és az itteniek átmentek oda finom rántott husit enni.

Persze a visszaeső fogyasztás rendesen alávágott a sertéstartóknak, de nem volt mit tenni, átálltak a kengurukra és struccokra. Minden panaszuk süket fülekre talált, a minisztérium azt mondta, hogy a piac szabályoz, ha nem tudnak megélni, akkor váltsanak. Hiába hivatkoztak a törvényre, hogy az nem a piac, senkit nem érdekelt.

Kis idő eltelt, a kedélyek elültek, és a piac megtanulta feldolgozni a rántott hús törvényt. A minisztérium sem forszírozta már, megértették mennyire idióta törvény született. Meg egyébként is, kell a puskapor akkorra, amikor meg kell fingatni valakit. A kedves vezető sem evett mostanában rántott húst, átállt a krumplilevesre.

Meg egyébként is, a legtöbb embert lekötötte az új törvényhez való alkalmazkodás kiötlése.

Ugyanis a kedves vezető belelépett egy kutyaszarba, és innentől megtiltották a kutyáknak hogy szarjanak…

Jut eszembe, nálunk is kitalálta valami idióta, hogy legyen hatósági áras a médiavásárlás…

Tovább olvasom

Ügynökségi típusok


Dátum: 2014. 02. 24.

Keresőmarketing ügynökségekből is sokféle van, nem csak az ügyfelekből. Összeírtam őket, hátha lesz olyan hogy a versenytársadra/ügynökségedre ismersz.

– A polihisztor
Ügynökségünk keresőmarketing hirdetésekkel, SZEO*-val, linképítéssel, weboldal és webáruház programozással, webanalitikával, vírusmarketinggel, oktatással, CRM rendszerek fejlesztésével, számítógépes hálózatok építésével, hálózati felügyelettel, Windows support-tal, és egyéb elektromos és internetes dolgokkal foglalkozik. Szívesen dolgozunk komplex feladatokon. Ügyfeleink között tudhatjuk a NASA-t, a Magyar Államot, és kisebb-nagyobb, magyar és külföldi cégeket.
Általában ilyenkor derül ki, hogy unatkozó ISP ügyfélszolgálatosok, akik szabadidejükben szívesen dolgoznának ilyen feladatokon, plusz a múltkor adóbevallás beadásakor segítettek az ügyintézőnek újraindítani a mobiltelefonját. A NASA-t csak nagyzásból tették bele.

*Ezt sosem értettem. vagy SEO (magyarul betűzve), vagy Esz-Í-Ó (angolul betűzve, De olyan hogy SZ-E-O, olyan nincs)

– A trükkös I.
Cégünk a Google partnere, és egy, az önök piacán végzett kutatásunkat szeretnénk prezentálni. A prezin megmutatnánk önöknek, hogy hogyan tudnak egészen kis energiával (vagyis kapjanak ők megbízást, ne a jelenlegi ügynökség) pár héten belül 40%-os volumen növekedést ugyanabból a költésből, a mostani konverziós költségek drasztikus csökkentése mellett. Egy egyedüláló technológia van segítségünkre, amely egyetlen itthoni ügynökségnek sincs meg (kizárólagosságot kaptunk a Föld bolygóra).

– A trükkös II.
“Jó Napot Kívánok, a Gúgöl-től hívom. A kampányfelügyeleti csoport vagyunk, és észleltük, hogy a hirdetéseik teljesítménye nem éri el a kívánt szintet. Ingyen segítséget szeretnénk nyújtani. Amennyiben érdekli ez a rövid ideig rendelkezésére álló ingyen lehetőség, akkor kérem adja meg az e-mail címét, küldünk egy szerződést. A munkánk továbbra is ingyen van, önnek csak a kulcsszavakért kell fizetni mindössze heti 100Ft-ot per szó!

– A szakmai áthallásozó
Cégünk weboldal fejlesztéssel foglalkozik ugyan, de a SEO és PPC tevékenység benne van a weboldal fejlesztés DNS-ében. Mi már SEÓzottra fejlesztjük az oldalakat, kvázi hozzá sem kell nyúlni, erre ne költse a pénzét! A PPC tevékenység pedig egyébként is a SEOs kulcsszavakon alapul, és ki tudná jobban nálunk mik is azok?

– A médiatervező
A keresőmarketing és a PPC hirdetések a médiavásárlához tartoznak kérem. Hiszen ez is egyfajta médiavásárlás nem? (Médiára költött pénzből megy a hirdetése? Naugye).
Ne költse felesleges dolgokra a TV-re félretett pénzét, mi megcsináljuk ingyen! Azok a gonosz PPC-s ügynökségek pedig pénzt kérnek el érte…
A múltkori is találkoztunk egy ilyen csapattal, gondolkodtunk is hogy feljelentsük őket, annyira átlátszó volt a sikkasztási próbálkozásuk. Azt akarták a gyógyszerszakmai ügyfelünknek beadni, hogy egy OTC gyógyszerre havi 500(!!!!) ezer forintot is el lehet költeni a Google-ben. Mi kiszámoltuk, az elméleti maximum 85 (érti? nyolcvanöt!) ezer forint. Vajon mit akartak csinálni annyi pénzzel???
Kérem, mi megcsináljuk rendesen, arra felesleges pénzt kiadni, az összes médiaköltésének 0.1%-ánál erre többet úgysem lehet jól elkölteni…

– Az automatizáló
Képzelje el milyen nagyszerű lehetőség! Amikor az ön ügyfelei alszanak, a hirdetése sem fut! Az AdWords EjPíÁj segítségével mi leállítjuk minden nap naplementekor a hirdetéseit. De beállítjuk azt is, hogy amikor a napi átlag középhőmérséklet 22.7C alá csökken, akkor csökkentünk 17,65%-ot a liciteken, majd amikor 20,45 alá esik, akkor leállítjuk. A hőmérséklet adatokat egy másik meteorológiai rendszer EjPíÁj-án keresztül kapjuk. Nem nagyszerű?
E mellett az Analytics EjPíÁj segítségével figyeljük a nem jól teljesítő kampányait, és amikor a reklámcsoportok teljesítménye az elmúlt 27 nap középértékének már csak 79,6%-át érik el, na akkor pont levesszük a liciteket 27,2%-kal (de nem lejjebb mint 28Ft).

– Az egyszerű
Ön ad nekünk 6 kulcsszót, mi meghirdetjük. Mindezt havi 20.000 Ft-ért. Ki az akinek ez ne érné meg?

– Az edukáló
Az ügynökségek 7 sötét titka!
Mit gondol az ön költésének hány százaléka jelenik meg rossz helyen? Ha letölti ingyenes (regisztrációhoz kötött) anyagunkat, megtudhatja! (ugyanitt, céges képzések is elérhetőek).
Szeretne fekete öves AdWords harci nindzsá nagymester lenni? AdWords Bibliánkkal mindössze 15 (444!!44!!4!) nap alatt olyan tudásra tehet szert, amit csak egy nagyon szűk, korlátozott közönséggel osztottunk meg. Már csak 10 letölthető Biblia maradt, siessen, nehogy a versenytársa kaparintsa meg!

– A csomagküldő
Start csomag: 10 kulcsszó, 1 hirdetési szöveg, garantált top1 pozíció, légypapír technológia
Ára: két presszó ára havonta

Haladó csomag:
20 kulcsszó, 2 (kettő!) hirdetési szöveg, garantált top1 pozíció, részletes elemzés, vevőlégypapír technológia
Ára: napi 149 Ft

Business csomag:
60 kulcsszó, 10 (tíz, érted, 10!) hirdetési szöveg, garantált top1 megjelenés, részletes elemzés, vevőmágnes technológia

Ára: Olcsó lesz, ígérem, keress minket!

Tovább olvasom

Ügyféltípusok


Dátum: 2014. 02. 24.

Készülök a Keresőmarketing Konferenciára, ahol az ügynökség-ügyfél kapcsolatról, annak buktatóiról fogok beszélni. Jegyzetelek, és valahogy elkezdett kialakulni bennem egy lista, a különböző típusú ügyfelekről. Kicsit vicces, (szóval kéretik nem komolyan venni!), de mégis, valahol mélyen azért ott vannak a típusok. Íme:

– A mítingelős
Találkozhatnánk valamikor? Le kéne ülni, és átbeszélni a dolgokat… (de amikor visszakérdezek, hogy mi nem tiszta a múltkori 3 kampányindító meetingből, akkor csak félrebeszélést kapok). Szereti a mítinget, a fílingjét, hogy olyankor fontos dolgok születnek, a csapatjáték nagy barátja, és egyben nem veszi észre, hogy ilyenkor nem egy, hanem 5-6 ember 3 órája (vagyis összesen 2-3 teljes munkanap) megy le a süllyesztőbe….

– A pedáns
Szereti a számokat, de ha a formázás nem stimmel, visszadobja. Egy prezentáció általában 479 verzióban készül, minden alkalommal valami egészen apró dolgot kell változtatni. Gyakran kér olyat, hogy mondjuk: “Kicsit legyen hellókittisebb”. És hiába tiltakozom, hogy a cég magas pozícióiban nem agyhalottak ülnek, akik nem tudnak összehasonlítani 3 számot egymás mellett, akkor is, össze kell vonnunk a keresés és a GDN átkattintási arányait egy értékké, “mert az egy egyszerűbb”. Általában a lényeget nem látja meg (de gyönyörűek a prezijei).

– A szórakozott
Kap egy kampánytervet, visszajelez a változtatásokkal. Amikor azt javítjuk, akkor még jelez 4-5 egyéb kérést, de szépen időben egyenletesen elosztva, külön levelekben. Amikor az készen van, újabb körök következnek, látszólag végeláthatatlanul.

– Fókuszáló
A legokosabb ügyfelek ilyenek. A lényeg érdekli, nem az hogy egy eszköz hogyan működik, hanem hogy amikor működik, az hoz-e eredményeket, eladásokat. És ha igen, mennyit. Vele át lehet beszélni (és megérti) a nyitott költségvetés lényegét, hogy a költés nem számszerűen kötött, hanem eredmáényhez, ROI-hoz. Ameddig hozza az x% megtérülést, addig nincs felső korláta a költésnek.
A “small talk” nem kenyere, a tárgyra tér, számokat szeretne látni, trendeket, stratégiát. A részletekkel az ügynökséget bízza meg, és ezért fizet.

– Üzletember
Hideg, kimért, és bizalmatlan. Kér ajánlatot, magázódik, de alapvetően okos, értelmes, korrekt, vagyis jó ügyfél. Kicsit zavaró a magázódás a harmadik év után is, de elviseljük 🙂

– DIY
Kétféle létezik, az egyik egyből megmondja, hogy érdeli  a történet, maga szeretné bütykölni a kampányokat, csak egy kampányfelállítást szeretne (mert a kampányok létrehozását még nem sikerült a tanfolyamon megtanulni).
A másik beígér egy komoly költést, lealkudja az árat, majd a kampány felállítása után eltűnik az első hónap után (jellemzően kifizetetlen számlával). A sikertelen kampánykezelési kísérlet után következő ügynökségnél komoly erőkkel sározza az előző csapatot (magyarázva a váltás okát).

– Kötekedő
Minden második mondata azzal kezdődik, hogy “Ha magamból indulok ki…”
De hiába próbálom finoman jelezni, hgy nem magából kell kiindulnia, nem célcsoport, plusz a tipikus buta marketinges aki így kezd egy mondatot, akkor is, folytatja, és … legtöbbször nem lesz belőle ügyfél.

– A garasos
Mindent csak a számokon keresztül lát. Hiába mondjuk el neki, hogy magasabb CPC árakkal futunk ugyan, de a Cost/Conversion csökken, ráadásul a konverziós érték is folyamatosan felfelé tart, csak egy dologra koncentrál, mennyibe kerül az a katt…

– A barterező
Esetleg lenne itt 400 kiló paradicsom elfekvőben, nem érdekel az munkadíj helyett?
(lehet találgatni)

– A trükkös
Elhív egy első találkára, de nem mondd semmit, majd elvárja, hogy bemutassuk neki a cégét és főbb termékeit úgy, hogy egyébként maga is tudja, hogy a weboldalon nincs fenn egy csomó lényeges dolog. Tesztelni szeretné a felkészültségünket az ő cégéből.

– A last minute ember
Konstans idődeficittel küzd, minden tegnapra kell. A brief-ben általában azt írja, hogy a kampánynak tegnap kellett volna elindulnia. Igaz, amikor megkapja a tervet, akkor legtöbbször 8-10 napot ül rajta, majd pénteken 18:45 körül jelez, hogy akkor az alábbi változtatásokkal indulhat. Hétfőn viszont kér egy gyors összefoglalót, reggel 8-ra legyen a postafiókjában.

– A telefonközpontos
Küld egy levelet, és egy perc múlva csörög a telefon, hogy küldött egy levelet.

Disclaimer: Ha magadra ismertél, az CSAKIS a véletlen lehet, a fent leírt VICCES kategóriák bármelyikének a valósággal való BÁRMELY egyezése csak a csillámpónik pataméret változásának hatása miatt lehetséges, vagy a hegyi trollok underground világméretű szervezkedése közben használt elekrtollos eszközök internetet deformáló hatása miatt lehetséges – vagy ilyesmi.

És igen, tudom, kéne egyet az ügynökségekről is írni, készen van az is.

Tovább olvasom

Pin It on Pinterest